血色狂想

        工作半年了，这半年我搬了5次家，不停地工作、工作，直到承受现在这个项目～
        工作工作，除了工作，基本上就没有生活可言了～

        也就在这半年里，有人牵住了我的手，我很想幸福地做个可爱的小女人。而且家里却总是他一个人。
        我想为他烧好吃的饭菜，昨天在办公室看到了豆瓣美食小组上有个女生不停更新着自己的菜谱，每一个看起来都这么幸福温馨，对于我来说却是一种奢求～
        
        不是热爱IT行业就不要选择这一行～它会拖垮你的生活～没有时间、没有朋友、继续下去会失去爱人～

         来到南方却一直迟迟未能种一盆心爱的植物，因为自己总是出差或者总是工作没有时间去照料他。原本挣扎努力地想要让工作得更有激情些，三个月的努力换得了不错的机会，却也换来了即将到很远的地方出差很长时间的消息～
        每天8点出门22：40左右才能到家，感谢我的爱人能一直都在车站接我回家，感谢他在我没有办法顾及时把家里的事料理的很好，感谢他让我总是这么幸福，可是我却不能给他幸福～
        四月，一个种花的好天气，计划了很久的买花又将成为泡影～

        植物和你我都不能照料～

        最近一想到你一个人我就止不住泪水～
        今天qq上我说到了，我要变得更漂亮，
        你说我带上我买的那些保养的东西去出差回来的时候就漂亮了，我说我希望回来的时候漂亮给他看～
        你说你不知道我会不会习惯没有你在的日子,
        我说希望你能习惯，这样你能过得好些，
        你说习惯了，当我重新回到你身边你不习惯怎么办，
        我说我就努力让你习惯，如果你还是不习惯，那我就努力习惯没有你的生活，
       你说可能你最近比较傻吧~也可能我不常在你身边~当你发神经吧~ 
       我说感激遇到你～也对不起，你遇到的是我～

       
       我不想离开你，却又不想绊住你～我希望你幸福，而我，不一定是你的幸福～

        下次你还是找一个不干这一行的女人吧，让一个小女人可以在你身边好好地陪着你，宠爱你，依赖你，
        而我连最简单的事都办不到～

        你还记得以前我们一起吃大雪梨吗？你说我们分梨，是要把分离吃掉～

         而谁又能抵得住时间和空间呢？

         亲爱的，我怎么不能赖在你身边～

        静静地想这几年自己总是一个人。无论是因为一时感到自己要张扬的个性变成了别人眼中的异类和闹剧而突然地沉寂，整个身心都扎进了学习中，不为什么，学习需要安静，是一个人可以完成的事。拼命地看书，每天都能看到我大步流星地在寝室与图书馆间往返；在疯狂地图书馆之行中又被视为狂人，学累了，会一个人坐在图书馆旁的草地上看着天空发呆，路过的同学说,瞧她学习都学疯了，学习时的我让人感到不可亲近；看书太猛，染上眼疾，治了两年多还是治不好，医生说你还是不能看书看得这么狠，后来因眼睛的问题实在撑不下的我放弃了那个宁愿苦涩地安静地学习也不愿和别人有太多交集的我，朋友也在那时变得多了起来，……不论是身边有朋友还是了无一人的我的灵魂依旧孤单，哪怕是和朋友有说有笑有打有闹，夜晚半梦半醒间心里有块地方裂了个缝，也许应该说是破了个洞，吹来阵阵凉风，告诉我你依旧只身一人依旧孤独。
      其实孤独没什么好感伤的，只是说我的盒子里少了块黑巧克力，衣橱里缺了条能搭配外套的连衣裙，旅途中错过了一个本应该买下的纪念品……人生本就是充满遗憾且又不完美的，对自己感情的缺失也没什么害怕的，自己一路走来也不是很好吗?
      不过不好的是自己习惯了让自己一个人呆着了，在哪都是一个人，其实是不至于弄成这样的，可因为别人的原因或是自己的原因总是一个人。和一帮朋友一起走时总是不自觉地就一个人走到了人群的最前面且始终保持与他们隔开一段距离，虽然我会不时地回头调整与他们之间的距离。演出彩排时周围很吵闹而我总是一个人置身于周遭的喧闹中。毕业推荐表上看学院对我的评价时突然看到“该同学个性文静”，这个词用在我身上也是第一次，也许这四年我是真变了，也许始终就没有变，只是有些东西悄然地沉淀在某处了吧。
      刚才看了篇博文《卒业旅行》，用自己的双脚去丈量世界是很浪漫的事吧，拓展自己内心的版图，就算一个人前往内心也会像行囊一样满满当当，一个人要走的路有很长很长，所以让那个小小地我更加强壮起来吧，也许自己真正需要的东西就在等待我的成长……

       躺在床上脑子一直在混乱地飞转——考研还是不考。以前常那考研当借口，拒绝了很多自己喜欢的东西，而正当要考研时却又迷茫了。
      说实话，什么都难，选择其他也不见得是条好路。昨天在一个考研门户网站里看到一句话：既然开始了，就要坚持下去，最可怕的失败就是半途而废。仔细回想，当我说我开始犹豫时似乎周遭的人都劝我考研。是因为我已经开始复习了，还是因为这是我高考后一天就定下的目标，就这么一直走到这里，我想放弃了。也许对于考研我一直都没自己想象的那样坚定，一直都是对自己高考没考好的安慰，一直都是在这所学校痛苦挣扎时的一针强心剂，我是不是真的想考研，我一直紧紧握在手中的有是什么？那我现在想放弃的又是什么？？
      我就像一个溺水者，在生与死的痛苦间徘徊、拉扯。以前那个大声对别人说出自己要考研的我是怎样的心情呢？是坚定而又带一丝炫耀？还是仅仅认真且仔细地说出它的名字。当我在自习室里埋头复习时又是怎样的心情？当我每每抬起头看到临桌看书时疯狂热烈的气焰时，是在害怕吗？当我把一摞堆在自习室的桌上时，他们成了沉重的桎梏，我失去了原先学习的热情。想到放弃时，忽然之间心里轻了很多，幻想着可以看些其他一直想看的书，学点其他一直想学的东西。
      小马的QQ签名改成了下定决心不考研了。刚才躺在床上用钢笔写日记时突然问起她，你为什么决定不考研了。她答道，考本校的容易但又不想再在这里呆了，考别的又太难了。其实果真要考研的话那本校就是最容易的，可本专业的硕士专业却是我很不喜欢的。而考其他学校的话，真还是没有那个底气。
      昨晚和家里人叹气自己有放弃的想法，他们的反应都很激烈，特别是妈妈，他们都感觉放弃考研将会造成不可挽回的损失。可谁知道呢？未来，谁又曾知晓呢？这个折腾了我三个多星期的玩意彻底让我看出了自己的迷茫。迷茫，是80后特有的产物吗？那80后，是时代的产物还是社会的产物。在美国的电影中多半会看到一个主题——寻找真实的自己，出现做多的台词就是Who you are亦或是Who am I？不在选择中寻得真实的自我，就在选择中沦丧自我。

      我一直都很相信缘分，可当缘分来临时却又无法分辨。
      一年半以前，他的朋友曾在市中心的大广场对小A喊出了“我爱你”！他也在朋友的激励和哄闹下在那个人来人往的地方大声地对我说出“我爱你！”，这是第一次有人对我说这句话。而当时的我不知所措地面向了一个正在大声哭喊着“你们好幸福，我好高兴！”的朋友，走过抱住她以缓解当时害怕的情绪。又在朋友的哄闹下他牵了我的手，这是我第一次被人牵手。我知道他其实只是对我有些好感，不是真的喜欢我，而他却成了第一个牵我手对我说我爱你的人。于是那晚我决定说一些自己的事吓吓他（一些压在心底很悲伤的事），如果他还愿意和我在一起那我就接受他。我说那些话时他还在安慰我，用我觉得现在回想起来其实很有道理的话，只可惜害怕和害羞蒙蔽了我的双耳。我对他还是很抵触，也许是因为他一下就夺走了我这么多。他真的被吓到了。小A看出了我对他的抵触，对他说这件事还是算了。
       就在我朋友对他说的那天晚上因为社团的事做实验时迟到了，结果就一个人被锁在了实验楼的铁门外。天黑了，一到昏黄的灯打在我的身上，我就做在实验楼外的阶梯上，被来往的行人诧异地打量着，就像个被人遗弃的小孩。小A下来看我时他的身影突然也出现在铁门内，她上楼去找老师时，他仍在那陪着我，那是的他很温暖。但从那以后，我们就没说过话了。
       现在我依然记得他粗粗的手指软软的挤压着我的指缝时滑稽的感觉。
       一年半以后我们就同样没有预兆地在校门口相遇聊起了电影，才知道他也很喜欢电影。他说最近在看《上帝之城》，我说我很想看那部电影，他就随口说哪天我考给你嘛。事隔几天的一个晚上突然收到了他的短信，问我要不其他电影。因为电影我们开对对方理解了一些，渐渐地也对他有了些改观。那段时间小A突然提起如果我没拒绝他，我们在一起也有一年半了。又问我如果他当时没有那么急我会不会和他在一起，我想了想，说不知道。后来因为一个不怀好意的玩笑，我错以为一年半之后他还对我有感觉，就这样，我单方面的中招了。星期三终于忍不住三年来第一次对小A说我对某人有感觉。
      可缘分在我伸手去触碰时转身而逃……小A在制造机会这方面很强，可这一次却一筹莫展。所有的机会都被收进了黑匣子，无一幸免。昨晚我终于忍不住想了个歪主意，让小A帮我给他说，后来得到的结果就是不。
      一年半以后，物是人非；一年半，他谈了两次失败的恋爱；一年以后他拒绝了我！
      昨晚小A说大家都怕伤害我，大家都觉得我特别容易受伤害，所以都格外小心。如果真是因为我简单敏感而连了解的机会都不给我，但谁可悲呢？小A说他拒绝也是为我好。我想起了高中时那个青涩的我在朋友帮我告白后同样也被拒绝了。今年寒假potter得知后说那个高中的男生是个好人。我喜欢的都是好人，可也许是因为太好了，缘分就飘然而逝。
      你相信缘分吗？有些人一旦失去就不在。一年半以前的你和一年半后的我都去了一个错误的时间，表演了一场滑稽而特别的舞蹈。

      为了近期买的书能有个容身之所，我毅然决定要对书柜在年前来次大改革。然而这项内部修整运动远比想象中更加具有挑战性！随着一本本从书柜中取出的书扬起的阵阵尘埃，逝去的光阴不复的往事就如暗房里浸泡在药水里的相纸上的画面渐渐显现……爸爸年少时买的很多军事作战的书，他人生处于顶峰时期时做的很多军事笔记，妈妈以前经常熬夜到两三点时看的有关经济师的书，一直收藏却再也没有翻过的杂志，姐姐大学及研究生时期的课本和笔记，还有我小时候看的童话书、画报和故事书，初中的周记本，曾被我取出相册想要自己做相册的儿时的照片，小学六年级时的画集——上面还有远在云南的爷爷留下唯一的也是最后的评语，以及不少漫画书和时尚杂志和很多以前的试卷和参考书……家里除去回云南的姐姐，每个人看着这些岁月的痕迹都唏嘘不已。橱柜中的每一分子都有着很多故事，也许书里的故事是什么并不重要，重要的是每一页纸留下的自己的气息还有对自己很重要的人留下的气息……
      他们是我们活着的证据，承载着很多破碎的记忆。
      有时会想活着究竟是为了什么？为了钱,为了名，为了利？为什么要追逐这些？不追逐他们就此堕落下去又如何呢？好像不论怎么样，死后都将是一片尘埃！那这辈子为何还要四处奔波呢？留下的轨迹存在的证据又有谁会去关心呢?
      看着以前那些一个字都没有碰过的参考书和那些分数很多的试卷心中又气又恨，现在我也是老大徒伤悲，可假如我还像以前那样也是没有什么关系的吧?寒假前天天上自习生的冻疮现在在手上留下了溃烂的水泡,那我这么拼命地学习又是为了什么，我得到了什么?室友看着我的手曾说看你今年手冻得比去年厉害，看来奖学金也不是好拿的啊！呵呵～～要是我真是为了奖学金而把自己弄成这样也太不值得了吧！学习的动力也许只有一个，就是阻止自己多想，留太多的时间让自己和自己对话只能徒然增加心口的痛楚。
       这次弄东弄西，整完书柜又整理了很多抽屉，客厅的书堆也都一并整理了，好像有什么一但开始之后，事态就会向疯狂的方向发展。连续三天长时间的整理，眼看就除夕了，爸爸天天对我吼，说有谁这几还把家里堆得这么乱，可我就是不想停下来也停不下来,手上的冻疮也因这几天的折腾变得更是不堪入目。
      不停，不想停……

      会忍不住拿起手机看看是否有人联系过我，有一股小小的情绪在心中久久萦绕，绵绵不绝挥之不去！
      那是什么呢？？
      是寂寞……寂寞……寂寞……一个久久停泊在那片浓雾弥漫的湖面的词，雾太浓烈气味太过刺鼻，所以自己也不常去那，但那却又个特别的存在，不知从何时起就有了它，它的存在像空气一样自然，但却时不时地在神经网络中引起一阵一阵酥麻的感觉。一阵一阵晕眩过后一只有个声音在说，一个人也可以，一个人能干任何事，一个人寂寞又美好！
      是真的吗？是真的，但又不是真的，什么是真相？
      很多情况下自己也不过是个局外人，一个旁观者，总是会感觉到有两束光将我和身边的人分离开来，我还是我，就一个我！
       前天晚上和朋友坐在公寓前广场的台阶上玩，那天晚上突然变天了，很冷，四个人的影子映在面前，很明显我的影子与其他三个的距离远了许多，一条清晰的线划开了我们之间的距离！想想也习惯了，这种感觉太常见了，所以很讨厌和别人出去玩，宁愿一个人！
      越长大越孤单，越长大越不安。一点没错，长大让我害怕与人接触，长大让我不愿轻易相信别人，长大让我变得麻木，长大让我的心也变冷了！长大，究竟是好还是不好呢。成熟的代价就让人学会变得残忍！想找人说话时，拿起手机却不知该发短信给谁，该对谁说什么，最后也只好作罢！这算是一种悲哀吧！

        为什么总是在无病呻吟，总是在感叹人生的无奈与疯狂。
      某一天考完某一科，我和某某饭后散步后在某一特定的地方看晚霞，她说她前一天和另一个男生在网上探讨人生！
      探讨人生似乎是从高中开始作为一个聊天的话题，也许那时只是想证明自己的成熟，证明自己不再是那个屁都不懂的小破孩，证明自己也还是一个有内涵有自己的观点的大人了。可惜那时的我们也只是少不更事，很多的观点也只是从电视上总结而来的，真正的人生，那时还不算真正的开始。那时的我们是玻璃罩下的小苍蝇，那里风和日丽环境宜人，是个适合居住的地方，但一旦当我们离开那个玻璃罩才发现世界不仅是有大风大浪的，而且还臭气熏天，那才是苍蝇切实居住的环境，不能抱怨世事的残酷，不能抱怨为什么自己就是那个世界上最倒霉的人。
      当然我现在也不敢在大家面前大谈什么自己的人生观，每个人的际遇都不同，我的这一套在别人眼里都是狗屁也不足为奇！
      我们都还太过年轻，就那只井底的小青蛙，不过那只小青蛙不会感到很孤独吗？因为它也许会以为自己就是世界上唯一的生物，它同那口天、同那湾水一样都是那个世界里唯一的存在，也许它还会傻傻地以为那井里的回声是它的同伴，但也许有一天它会顿悟，原来存在的只是它自己，那是多么的悲伤啊！它无能为力，只能痴痴地守着属于自己的那口天！
      前两天在图书馆复习最后一科时，在图书馆发现一直全黑的蝴蝶一直在拼命地撞玻璃，窗外阳光明媚，绿色的树叶闪烁着迷人的光,那对它也许是种希望、一种召唤，我为它把下面的窗户打开，希望它能够感觉到风，向下飞过铝合金的窗棂就可以自由了，可它还是义无反顾地撞击着出口上方拿固定死的玻璃。第二天它一动不动地呆在那自由与禁锢铝合金制成的结界上，我以为它死了，当我打开“结界”下面的窗户时，轻微的震动让它扇了两下翅膀，但一会就平息了。我想用本子把它弄下来看看出口其实就在它身下，可我怎么赶它（当然还是很温柔地）再加上那个窗棂还比较高，它不肯越过“结界”，而且还激动地飞到窗户上方放入蜘蛛网中，也许这样的帮助不是明智的选择吧！还是让它自己明白才是一种真正的帮助吧！最后它挣脱了蛛网，却任未越过那“结界”窗外的光也许是中讽刺吧！
      其实呻吟的总是自己，感叹的总是自己，最后也只能坦诚地说我也只是茫茫天地间一只小小的动物罢了。

梅雨季节到了，在这个隐晦潮湿的城市里，呆在一间同样隐晦潮湿的房间里，窗外一米左右就是另一栋房子的的墙。
墙很宽、很长，就算窗外阳光强烈刺眼，窗内也依然光线不足！
不过我们都觉得还不错，因为这是这层楼最大的一间房，能在这么短时间找到它，已经很幸运了！
今天看了一篇博客叫《自杀的女人》，自杀也是需要勇气的啊！
以前曾在人前说，我不会自杀，但我如果生死一线就我会笑着去迎接死亡的到来！
有人问为什么？
因为自杀会给至少还爱着我的人以重创，而生死一线间我就可以自由选择自己想要的！
其实，
自己是害怕死亡的吧！
因为怕痛，因为怕万一自己死不了，因为怕自己会伤害到那个同我一样敏感的母亲，因为怕错过什么不该错过的东西，
因为死亡也许不一定是一个出口！
刚刚一个高中时候的兄弟发短信来说，最近是不是很忙，怎么就像消失了一样！
其实这个学期一点都不忙，我早就失去了以前的疯狂，
这个学期我只是选择的安静，选择了孤独，选择了一个人去走接下来的路。
不想再依赖别人，不想再结识什么新的朋友，不想再回到那个完全不像我的年代，
拼命地改变，结果却中了“面目全非脚”，怎么也找不到会使“还我漂漂拳”的人。
我不贪心，只要回到原来的状态就好，可信我没有机器猫，这里只有无穷无尽汹涌的潮水！

     《芒果节上的小屋》中的主人公继承了她祖母的名字，但说不继承祖母窗边的位置。《东邪西毒》里的那个美丽的女人，终日坐在窗边，最终也死在了窗边。
       而我，只要碰到有窗的地方就会望向窗那边的风景，以前多半也是站在窗前看向窗外，不管去哪总是喜欢坐在靠窗的位置，最喜欢肯德基大大的落地窗，总是那么干净透明，看着来来去去的行人，一坐就是一下午！
       窗是一个出口还是一个入口，窗那边是什么样的世界，是与我所在的相同的世界，还只是一个一窗为对称轴的另一个平行的世界，那里有着相同的景物，但“我”却是另一个存在，是什么样的存在呢？是截然相反，还是完全相同，有着同样的际遇、同样的心情，那那个世界的“我”会察觉到我的存在吗？是否也想逃跑，却又无法逃遁，那个巨大的蜘蛛是谁，它为何要织出如此大的一张网，为何要困住我的身体，如果我注定是它的猎物，为何它不连我的心都网住，遏止它的跳动；为何不我的大脑，让它在毒液的渗透中化为岩石?
      给我灵魂，给我向往自由的心，身体却被禁锢，一点点地挣扎，一点点地力竭，一点点地绝望，一点点地麻木！就这样生命就定格在窗边，那里是出口还是入口？
     

       最近都很忙碌，忙着从寝室搬出来，忙着从家里搬厨具，忙着考试，忙着帮同样被逼梁山的人搬寝室，忙着准备考试，忙着上课，忙着下课回来后煮饭；提了好多好多很重的东西，自从决定搬的那天，每天都在提重物，现在两只手碰到有棱角的东西都还有些隐隐作痛，不过，值得高兴的，现在也总算可以说是有个家了，虽然简陋，虽然吵闹，虽然有诸多不便，但我还是有个落脚的地方了！
      我的搬家引爆了一连串隐藏已久的矛盾，一股搬迁打热潮由此诞生，当然，没有人跟着我搬出来租房子住！无法解释的关系，无法理解的想法一时间也都迸发出来。有人在看着我们吗？有人在做人类的实验像小白鼠一样观察我们的应激性吗？那我们也都还是不错的实验品吧！马大姐说我搬出来的那天她一回寝室佳就哭着对她说我走了！那泪水是出于对我的友情吗?